喜怒哀楽も　なくなってきた。
薬飲んで、水分摂って。

廃人のよう。

何をしてても自覚がない。
何もしたくない。
息をしているのもヤダ。

自分だけが苦しいんじゃないとかって言うけど、実際　苦しい。
「わかってあげたい」そんなこと望んでないの。

言葉で表現出来ない　この気持ち。

どうしようか。
疲れちゃった。

28日、病院へ行ってきた。
即効、入院になっちゃうかと思っていたら大丈夫だった（笑

でも、先生に怒られた．．（指示通り服用してくださいね！）と．．
だってぇ〜全然眠くならないんだも〜ん。

新しい薬をもらって帰ってきた。
今のところ副作用は、なし。
ずぅ〜っと前に処方された薬は飲んで、ちょっとすると吐き気・めまい・手足のこわばり・・・などなど酷すぎたけど・・

相変わらず、食べ物の味がわかんない(/ヘ￣、)グスン
毎日、頭痛するし。。。
ず〜っと眠っていたいよ。

そしたら、何も考えずにすむのにね。

病院へ行く途中　何度も桜を見た♪
風に吹かれて散っている姿
あの中を歩きたいなぁ〜って思った。
とってもキレイだった。自分も、あんな風になりたいなって。

だいたい日記書いていないときは、深く沈んでいて暗ぁ〜い部屋で眠っています（笑

それにしても、この絶望感・孤独感は、どこからやってくるのでしょう。。。
辛すぎて、たまらなくなります。

今日は通院ですぅ。。

緊張のせいか眠剤が効きません(/ヘ￣、)グスンっ

しかぁ〜し、ちょっとでも♪

また入院になっちゃうっかなぁ。。。

ど〜なるんだろ．．．．．（不安）

永遠の眠りにつきたい

そしたら　どんな感じかなぁ

ゆっくり休めるのかなぁ

何も考えなくていいんだよね


疲れちゃったよ

あなたを守れる人になりたいと

あの時　あたしはそう強く誓った

あたしの力じゃ弱いかもしれない
あなたのことを救ってあげられないかもしれない

ただ　何もせずに見守ることは誰にでもできることだから

あたしは　あなたを守りたい


あなたに幸せの光を見せてあげたい

日記書く以外、落ち込み激しくて、ほとんど寝てた。。。
ど〜しよ〜もない時は薬飲んで寝るしかないんだ。

急に涙がこぼれたりして。

消えたいって。

苦しい、やり場のないこのココロ。

「生きていてくれれば、いい」
その言葉も重過ぎるよ。
今のあたしにとっては辛すぎるんだよ。

自分も信用できない、周囲も信用できない、自分は価値のない人間、迷惑ばっかりかけてる自分。
眠り続けたい。

昨日、久しぶりに外出したんだけど、薬がキレちゃって、めっちゃ危なかった（汗
車で走行中、飛び降りよう！とか・・カラダのやり場がなかった。　ココロの中が苦しくて、たまらなかった。　　下手すれば暴れてたかも．．．（笑
もっと長時間効く薬ってないのかなぁ〜。

昨夜は4日ぶりに食事を摂った。
でも味もわからなかったけどさっ。。。
とりあえず、みんなの手前、食べた。　そんで、下剤を多く服用ばいっ（笑

はぁ〜っ　鬱ってヤダ!!!!!!!!!!!!!!!!!
来週の木曜が病院だ♪
楽になる薬が処方されればいいけど♪